ЮморЮмор

Вот это логика.

Карамелька действительно твою канистру, чтобы это вымыть. Меня спасло, что винисла во двор и машинкой что бы автомобиль мыть (вода под давлением) это все вымылось, а так врядли мне терпения хватило, наверное бы выбросила тот коврик.

Покупала я сегодня в аптеке компоненты недостающие для крема, написала целый список, штук 20 позиций, и диктую фармацевту. В конце списка у меня стояли спермацет, кофеин ланолин и шприцы на 5 мл. Стою, диктую, а за мной в очереди наркоман стоит.
Девушка фамацепт меня спрашивает: «Что Вы с этим всем делать будете»,
я говорю: « крем варить».
А наркоман сзади сам к себе говорит: « Опа, чета новое придумали».
И сразу мне вопрос задает: «И че крем твой хорошо вставляет?»
Я не растерялась и отвечаю: «Вставляет, причем и утром и вечером».
Наркоман так подумал секунд 30 и фармацевту говорит: «Мне тоже самое давай, что и ей давала»
И тут все аптека взорвалась истерическим смехом.
Пришла домой, рассказываю мужу, то он ходит, ржет

Aljuli, а спермацет и кофеин тоже в аптеке можно купить?

У меня тоже недавно смешной случай произошел. Путешествовали мы с подругой по Европе. В Париже жили в большом отеле и номер у нас был на восьмом этаже 802, а до этого мы ночевали в маленьких отелях и почти всегда на первом этаже. Утром позавтракали и подруга пулей унеслась без меня в номер по неотложной нужде. Я поднимаюсь в номер, стучу в дверь - тишина. Я понимаю, что человек в процессе, шепчу в дверь, мол не торопись, я подожду. В ответ ни гу-гу. Я погромче - ты в порядке? Хоть отзовись! Нет ответа. Пока я лихорадочно просчитываю варианты, что-бы это все значило, открывается лифт и с безумными глазами из него вылетает подруга. Я решила, что она застряла в лифте и терпению ее вот-вот придет конец, без лишних слов помогаю открыть номер. Она сразу отправляется по назначению и оттуда говорит - я только, что такое исполнила! Оказывается она по инерции (все мозги переместились в нижнюю часть тела) залетела в номер на первом этаже (102, он расположен точно, как наш), уселась на унитаз, все свершилось и когда она прошла в номер, обнаружила там чужие вещи! Со страху у нее случился приступ медвежей болезни, но она мужественно стерпела позывы и пешком, мухой, полетела вверх по лестнице! На третьем этаже, убедившись, что хозяева номера благополучно завтракают и за ней не гонятся, все-таки сообразила воспользоваться лифтом. Я так не смеялась уже много лет! Счастье, что немцы, которые там жили не застали ее в своем номере на собственном унитазе! Когда представляю, как бы они объяснялись (каждый на своем языке) впадаю в истерику от смеха! А печально в этой истории то, что магнитный ключ от нашего номера прекрасно подошел к их двери

Karamelka - УЧИТЕЛЬ пишет:
Aljuli, а спермацет и кофеин тоже в аптеке можно купить?

Я покупала в аптеке, где делают всякие мази, лекарства. Там кучу полезностей можно приобрести (в простых аптеках не продают). Кстати в простых аптеках на меня смотрели как на сумашедшую, с моими списками

Девочки, продолжайте, не останавливайтесь: мы тут на работе всем отделом плачем над этими топиками

В переводе на русский - молочная кукуруза
Пока качанчики не увидела - думала мозг себе сломаю догадкам, что это за зверя продают

Ну тут более менее понятно. Только мороженое стоит в обратную сторону от указателя, а стрелочка показывает на пляж и море

Папа очень спешил, рассказывая сказку. Поэтому зайчик давился, но доедал колобка.

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". Они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах =)

Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок.
Да я, практически, кекс!!!

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки.

Долбаный Т9....
сегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утро лось"

Детство - это та счастливая пора,
когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.

Наверное только у нас в России могут вылить полфлакона дорогущих "CHANEL" или "KENZO" в засохший китайский фломастер.

- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

Объявление в туалете:”Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!” Внизу приписано “А можно бумагой? Щеткой очень больно”.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов

Да, кризис и меня коснулся. Я теперь ем сыр с плесенью, пью старое вино. А ездить приходится на машине без крыши.

Стригу котов.
Возможна кастрация.
как получится...

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём начинают садится батарейки?!

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья будет полезнее съесть палочку.

Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?

Не ловите снежинки ртом... Помните! Не все птицы улетают зимой на юг!!!

Если жена шопоголик, то муж, как правило, голожопик!

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Когда я перехожу дорогу, где нельзя, то всегда думаю: вот сейчас меня машина собьёт, а у меня в сумке сигареты. Мама узнает, что я курю, расстроится.

Статус удалён до момента когда мысли будут этичны, цензурны и полит-корректны...

Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешечку поставить в свой комп, так ой... нет... не надо... вдруг заразная...

пусть мама услышит, пусть мама придет, пусть мама меня непременно найдет, ведь так не бывает на свете, снаружи замок в туалете

Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ! и тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ...

Марина рассмешила, слезу текут, живот болит

Спасибо, Марин, за хорошее настроение.

Везучей я всегда была:
Вчера аллеей темной шла,
Смотрю: ах, туфельки стоят!
На шпильке. Думаю, ты рад?
Взяла я туфельки домой.
Примерила – размерчик мой!
Сегодня приключенье круче.
Ты что стоишь темнее тучи?
Уж не ревнуешь ли, чудак?
А дело, в общем, было так…
Я на работе задержалась,
Спешила, шага два осталось,
До дома. Скоренько бегу…
Из норки шубка - на снегу!
И хоть темно - была уж ночь,
Но вижу – мой размер!
Точь-в-точь!
И завтра я не удивлюсь,
Когда домой с кольцом вернусь…
Меня судьба не подведет,
Размер уж точно подойдет!
Не то, что ты, любезный друг,
Нашел носки под койкой вдруг…
Вот невезучести пример:
Померил, и? Не твой размер!

ой, девочки, тут работать надо, а мы все под столами лежим от хохота

Только в российских автомобилях, вместо подушек безопасности стоят 3 иконки.

Решил вспомнить детство и прыгнул в сугроб...кто знал что там лавочка???=)

Привет дорогой! Я в сауне... здесь все как ты и говорил ... никаких баб, одни мужики!

Если ваш муж не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели! ПУСТЬ КОРЯЧИТСЯ!

"Fleur" А я похожим образом, подработку нашла, а потом подработка стала основной работой. Дело было так: Я работала на строительной фирме бухгалтером. У нас заканчивалась лицензия на строительство. Ну и я этим занималась. Взяла директорского водителя с машиной, и мы поехали продлевать лицензию. Машина с водителем остались на стоянке, ну а я естественно пошла, заниматься лицензией. Пока очередь, то да се, я решила выйти попить кофе, ну и параллельно упорядочить документы. Иду на стоянку, сажусь в машину, занимаюсь документами. И замечаю, что вечно не замолкающий водитель Вася, молчит. Думаю, ладно, не хочет мешать. Дальше разбираю бумаги. Вспомнила, что хотела кофе параллельно попить, говорю водителю, не поднимая глаз, Вася сходи кофе мне возьми. Опять молча, водитель вышел, через буквально 3 минуты возвращается с кофе. У меня опять мысль промелькнула: думаю, нифига себе, Вася молодец, так быстро кофе принес (нашего водитель если за чем то посылать, это как за смертью). Беру кофе, ну и под кофе в стрессовых ситуациях закуриваю сигарету. Девочки сидела я минут 30. И постоянное чувство, что то не так. Потом слышу голос, он мне говорит: Девушка Вы извините, но мне надо отъехать по делам на минут 40, а потом можете опять воспользоваться моей машиной. Девочки меня облило кипятком, я наконец-то поднимаю глаза от бумаг и вижу, что за рулем не Вася-водитель, а другой мужчина. Начинаю смотреть по сторонам, и понимаю, что не наша машина (хотя и марка и цвет, и обивка салона как в нашей и стояла на том же месте где мы парковались). Извиняюсь сильно перед незнакомым мужчиной, красная как рак, хочу пулей вылететь с этого автомобиля. Параллельно злюсь на Васю-водителя и планирую, как буду сильно убивать его. А мужчина, улыбаясь, предлагает мне работу. То как тоже приехал продлевать лицензию на строительство, но не знает с чего начать и бухгалтер у него уволился. Дает мне свою визитку. Выхожу я из этой машины и думаю, блин как не удобно вышло, я же курила в его машине. Первый раз в жизни у меня было такое собеседование. В итоге нашла себе подработку. Потом наша фирма закрылась в связи с кризисом. И подработка стала моей основной работой.
А незнакомый мужчина стал моим теперешним директором. Сказал, что первый раз в жизни не он нашел бухгалтера, а бухгалтер нашел его.

P.S История из моей жизни.

Почему нельзя есть желтый снег???

Утро начиналось плохо - в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...

30% жизни человек проводит во сне, остальные 70% он мечтает о том, чтобы выспаться.

Единственное чем мерятся мужчины у кого меньше,это мобильными телефонами

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна!

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

В лесy был обнарyжен скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

Папа,папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?- Ой сынок, я вообще то хотел просто отдохнуть!=)

Дочери мои ,я уезжаю в дальний путь ,что вам привезти оттуда ??? - Пап ,ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом ?

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"

Лёша,у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серёга.

Если мужчине одеть юбку и отрубить ноги - получится колокольчик =)

Интересно,зачем это к моему дому приехали менты??... Обновлено 2 года назад..

Иван Иванович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся"

Население китая растет - а резина уходит на кроссовки