ЮморЮмор

Женщина пишет в службу поддержки:

Здравствуйте!

В прошлом году я обновила свое ПО с версии «Бойфренд 5.0» до версии«Муж 1.0» и заметила существенное снижение производительности системы.Особенно это заметно в работе приложений «Цветы» и «Украшения», подсистемой «Бойфредн 5.0» они работали идеально.

Кроме всего прочего, система «Муж 1.0» удалила массу важных программтаких, как «Романтика 9.5» и «Личное внимание 6.5». Вместо них былиустановлены нежелательные программы – «Новости 5.0», «Деньги 3.0» и«Футбол 4.1».

«Общение 8.0» не работает вообще, а «Уборка 2.6» просто «вешает» систему.

Я пыталась запустить «Недовольство 5.3», чтобы хоть как-то решить проблему, но это совершенно не помогает.

Что мне делать?

Ответ:

Здравствуйте!

Во-первых, вы должны помнить, что «Бойфренд 5.0» это развлекательныйпакет программ, а муж «Муж 1.0» — это операционная система.

Введите команду «ядумалатыменялюбишь.exe» и попробуйте загрузить “Слезы6.2». При этом не забудьте установить обновление «Чувство вины 3.0.».Если эта программа будет работать корректно, «Муж 1.0» автоматическизапустит программы «Украшения 2.0» и «Цветы 3.5».

Помните, однако, что избыточное использование «Чувства вины» можетзаставить «Муж 1.0» сделать «Молчание 2.5» или «Пиво 6.1» программамипо умолчанию. «Пиво 6.1» очень плохое приложение, которое включает«Храп Мажор бета».

Что бы вы ни делали, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ ни пр каких обстоятельствах неустанваливайте «Свекровь 1.0» (эта программа запускает вирус, который, в конечном итоге, начинает полностью контролировать все ваши ситемныересурсы).

Мы так же не рекомендуем заново инсталлировать «Бойфренд 5.0». Данноеприложение не поддерживается и «положит» систему «Муж 1.0.».

В заключение хочется добавить, что «Муж 1.0» отличная система, однако унее действительно ограниченный запас памяти и она медленно учитсяработать с новыми приложеними. Вы можете купить дополнительноепрограммное обеспечение, чтобы увеличить объем памяти и повыситьпроизводительность системы.

Мы рекомендуем «Кулинария 3.0» и дополнение «Секси-муж 7.7».

Удачи!

СУПЕР

жизненно

очень нравиться эта история, долго я смеялась
В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.

Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше:
<Цепочку в рот возьмите!> Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.

Я плакала от смеха
так же нельзя
у меня в спине аж что-то хрустнуло

У меня тоже слезы текли. Особенно от рентгена.

А я икать начала, пойду попью воды

у меня тоже истерика была

Ох, умора!!!

Давно я так не смеялась!!! За что люблю этотфорум - так и совет дельный получишь и настроение поднимется...

Дорогая, у нас есть что пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?

Прямой радиоэфир: - Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена. Диджей шокировано: - До чего? - Я так и говорю - дочь Лена!

Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: - Командир, такое дело... Достала совсем, мол, прокати ее... Комэск отвечает, ну, раз боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся никакая, зрение сфокусировать не может, ноги не держат... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, теперь сексом займемся или в театр сходим?

Захожу вчера в клубе в туалет, слышу из кабинки: - Ладно Зая я тебе перезвоню, а то я картошку чищу...

Leryna - всё супер! особенно про лётчика понравилось!!!!

сами летчики мне его и рассказали:)

Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли???

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом

Leryna,
Дочь Лена - это жесть. Спасибо за поднятие настроения на работе!