ЮморЮмор

Муж - жене: - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! - Ну... часть пришлось продать, конечно.

Karamelka - УЧИТЕЛЬ пишет:

очень моему супругу понравилась ваша подпись про ангела во плоти

Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он её пригласил поужинать вместе. В назначенный час девушка оделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, полтора. Парня всё нет. Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором. Только устроилась поудобнее, раздаётся звонок в дверь. Открывает - на пороге стоит
сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица: - Нет, вы посмотрите на неё - я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова!

У меня уже живот от смеха болит

смех это лекарство

От хандры!

само собой

Leryna, просто супер!!! Я ещё от цепочки отойти не могу, а тут снова столько весёленького!!!! СПАСИБО ЗА ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ!!!

на здоровье Ира

Идут знакомая с сыном 5 лет. А сын ей всю дорогу:
— Мама купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Мама ну купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

***

Маленькая преамбула: я очень люблю поспать, утром меня разбудить составляет определенную проблему. Жена, замучившись меня будить, подключила к этому делу нашу 3-х летнюю дочь.
Сегодня утром малышка подходит ко мне, тыкает пальцем в бок и говорит маме: "Я включила папу - загружается!" ;)
Не проснуться от хохота не смог. ;)

***

Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
- Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара.......

Leryna пишет:

Karamelka - УЧИТЕЛЬ пишет:

очень моему супругу понравилась ваша подпись про ангела во плоти

А я такая

Из дневника дрессировщика.День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.День четвёртый: Собака написала на ковер... Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно

Это ваше заявление на отпуск?- Да- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую.Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.Ежедневно вы отдыхаете 8часов, это 122 дня, остается 121 день.В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди.Сколько осталось? Всего 69дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52половинки или 26 полных дней.Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.Остается еще 13 дней.
В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!!А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

какой заботливый начальник

ой Галочка таких начальников большинство

Наверное поэтому, нет желание идти работать.

Младший сынуля у меня два года исполнилось два дня назад, что мое чадо вытворило. Полезла я на чердак стирку снять, вход на чердак возле комнаты где малого ложу спать, так что-бы потом не шуметь тихонько полезла, а малый остался в низу машинами занят, их после дня рождения ассортимент пополнился. Слезаю я девочки минут через 15, и вижу картину, сидит мое дитя на кухне без колгот и трусиков, между ногами бутылка от оливкового масла, на полу лужа масла и мое дитя блестит, он ножки, попку себе намазывал, вот такое увлажнение кожи делал.

Теперь дитя искупано, пошло гулять с бабушкой, а мама потопала все отмывать и чистить.

Ну не только мама хочет быть красивой. Ребенок уже с детства понял полезность масла и что за кожей уход нужен.

Карамелька но не литрами же обидно,то что масло прислали с Италии, как говорят домашнее, такое пахнючее.

Значит у ребенка хороший вкус. Не расстраивайся. Хоть будет потом что вспомнить и над чем посмеяться

Спасибо,да я не расстраиваюсь, не это главное в жизни , вот хлопот мне задал конечно с уборкой.

Зато есть на чем тестировать моющие средства для посуды и уборки.
А если серьезно, то кусок работы хороший. У меня тут по лету канистра с Кокамидом ДЭА 5 л лопнула. Половина вытекла на балконе. Так до сих пор отмыть не могу - одна пена валит.
Вот бы твое масло да моя канистра в одном месте были

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?