ЮморЮмор

Ой, Leryna, спасибо!
Настроение поднялось однозначно!

это же так прекрасно, хорошее настроение!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

гг

я плакала

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по-вьетнамски да и по-русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"

история, правдивая

Leryna, просто супер! Вьетнамцы по-украински...

- Я вот вчера с девушкой познакомился... - Ну, и как? - Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо... - Грибы?

Преподавательница на лекции: - У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

Отпад

В аптеке: - Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! - Пистолет?.. - Нет. Банановый вкус... - Бананы что ли? - Ладно, безопасность! - Бронежилет?.. - Нет, по три штуки в упаковке. - "Терафлю"?.. - Тётя, презервативы моему папе продайте!

Сам не видел, но верю рассказчику. Один его приятель настолько тепло относился к своей тёще, что специально заказал для своих детей дартс с изображением бабушки на мишени. Надо отдать должное женщине, она посмеялась и даже вместе в внуками метала дротики в свой портрет. Никаких скандалов и обид. Реванш она взяла позже, когда зять пришел с семьёй в гости на её день рождения. Забежав после долгой дороги в туалет, первое, что увидел юморной зять - это своё улыбающееся лицо на внутренней поверхности унитаза.

Ну это истории, у настроение так поднялось,

пару страниц назад писала историю про девушку, забавная

Два еврея на Дерибассовской... - Ой, а вы знаете, шо Эйнштейн приезжает? - Ды вы шо говорите? А чем же это он так знаменит? - Как, вы не знаете, шо это именно он придуал Теорию относительности? - А это шо такое? - Ну вот слушайте сюда! Вы проведёте ночь с дочкой Мойши (ну помните, какая она красавица) и эта ночь покажется вам всего лишь минутой. А вот если вы сядете голой ж@пой на горячую сковородку, то та секунда будет для вас таки вечностью!
- .... И шо? С этими двумя хохмами он надеется иметь здесь успех?

Изя подходит к окну Сары и кричит:
- Сарочка!
Та: - И шо Вы Изя разорались?
- Ой, Сарочка, ты шо прихворала шо ли?
- Та с чего Вы взяла, Изя?
- Так от Вас сегодня утром доктор выходил!
- Не, ну Вы таки имеете мысль, а если от тебя утром полковник выходит, так шо, война шо ли?

Leryna, вы просто кладезь юмора.

да ну что вы,это только малая толика

Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал:
- Бог дал бог взял.
- Нажили одну - наживу и другую, -сказал еврей.
- Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу - тот выпил.
- А сам почему не пьешь?-спрашивает поп.
- Успею - только вот гаишника дождусь.

Неееее. Я сегодня уже не потяну. Иначе во сне хохотать буду.