ЮморЮмор

Блин! – сказал слон, наступив на колобка.

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, утку...

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса...

Чё-то вспомнилась старая статья одной из украинских газет, в которой с 50-летием поздравлялся когдатошний министр информации и печати Украины Иван Драч. Статья так и называлать: "ДРАЧУ 50 ЛЕТ"

Из любого положения есть выход - Камасутра, страница 14.

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл?
Тогда накройте его треугольным одеялом.

если вы сирота, нажмите правую кнопку и нажмите пункт "создать папку"

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?

Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

У попа была собака, Он ее любил.. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви...

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет...

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи*дит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - шеф рекламного отдела, а папа - депутат парламента. Лучше не связывайтесь.

Aljuli история как в кино, Марина я уже не могу смеяться, настроение поднялось до потолка.

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает
и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,
что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,
а сосед застрелился!

Галка пишет:Aljuli история как в кино, Марина я уже не могу смеяться, настроение поднялось до потолка.

Когда я подняла глаза, то для меня это был фильм ужасов, это потом уже было смешно. А Васе-водителю, за такое кино не выдала премии, бо уехал не предупредил.

Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь, и входят родители. Мысли участников сцены:
Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют"
Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится"
Отец - "А сынок-то подрастает"
Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно? "

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках! "
Мама пишет:
"Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема! "

:) гг

В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...

у меня истерика

- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
- Это обмен файлами в торрентах!

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи...

Работаем по примеру Робинзона Крузо - ждем пятницу.

А это чисто про меня в данный момент :
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

Женщины всего мира решили переименовать 8 Марта в 11. Лучше две палки, чем две дырки.

Уважаемые друзья и все те, кто желал мне счастья, любви и удачи в новом году. Спешу сообщить – нихрена не исполнилось...

Друзья всегда помогут тебе, но только лучшие друзья помогут тебе перетащить труп!

Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой...

Каждый дурак знает, что звезд с неба не достать. Но я не дурак, я попытаюсь!

случай из моей жизни, про слабый женский пол,этот случай произошел пару лет назад, я очень опаздывала на работу,еще и забыла кошелек дома, в кармане пару гривен оказалось, транспорт плохо ходил, и на мосту Патона вечные пробки, когда пришла 7 по счету маршрутка забитая до отказа, я поняла что это единственный шанс добраться на работу вообще. дело было зимой, я в огромной шубе до пола, не дохнуть не повернуться, давай залазить хоть как то, и мне это удалось. проехав остановку, пришлось выпускать барышню, а за проезд я уже заплатила, тут откуда не возьмись, мужчинка с рюкзаком туристическим, шмыг впереди меня, и опять стою я на остановке и не помешаюсь уже. но не тут то было, я вежливо спросила у него: - Мужчина, как вы думаете я просто так тут стою? но ответа не последовало, мне ничего не оставалось, как вытянуть его за рюкзак, не долго думая я так и сделала. как он возмущался можно только догадываться, не переводимая игра слов, в итоге оттолкнув его я ударилась коленкой, порвала колготки, но таки с чувтвом победителя гордо стояла в маршрутке, мужчинка быстренько сняв рюкзак, зашел за мной, бухтя себе что то под нос, маршрутка вся истерически смеялась, дядька не выдержав такой популярности на следующей остановке вышел

браво Мариш

КтОмАлОзАнИмАеТсЯсЕкСоМтОтМеДлЕнНоЧиТаЕт

Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя хрен знает что.

так повелось, что лошадь не ест лошадь, кролик - кролика, а кошка - шаурму.

На душе кошки скребут((((Наверное какашки закапывают......

На работе всегда выкладывайтесь на 100% : 12% в понедельник,23% во вторник,40% в среду,20%в четверг и 5 % в пятницу.

Все грамматические ошибки являются авторским стилем изложения материала!

господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели.

Если человека кусает вампир, он становится вампиром!Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны...

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

Интеллигент отличает Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля. кабеля от кобеля кобеля от сучки; не интеллигент отличает только кобеля от сучки; инженер отличает кабеля от кобеля и кобеля от сучки.
Учусь на инженера.

огонек в глазах может быть признаком тлеющих в голове опилок..

Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто фигней

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Пиво – величайшее изобpетение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с pыбой – все-таки не то…

Если памперсы жмут спереди - значит, кончилось детство!

Не суйте палец к хорькам в клетку. Штраф - палец.

В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".

из словаря: Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.

ДТП. Мотоцикл валяется на дороге. Сержант ГАИ составляет протокол, пишет и говорит:
- Мотоцикл лежит дороге.
- Рука лежит на дороге.
- Нога лежит на дороге.
- Голова лежит на тротуаре, на тратуаре, на тро- , на тра,- (пинок ногой), на дороге.

эх... с накачанным за день прессом медленно вылезаем из под столов - пора идти домой, докачивать пресс

Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!

- В паспорте только под 3 жены еще места осталось...
- Потрать с умом!

Отдам хомяка в добрые руки. Но можно в любые. Доплачу 10 евро. Или скажите сколько, я открыт для диалога о животных.

Одесский вокзал.
- Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается прибытием на два часа. Можете пока стретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!

Разговаривают приятели:
- Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!
- Ты, наверное, вкусный!
- Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный!
- Так она не там сосет...!

- Мама! A правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске:
"Требуется продавец не пьющий сутки через трое"...

Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных действий!

- На выходные занят?
- Да. Грядкофитнес.

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею
сяду...

Ой, у моей знакомой есть чихуа-хуа, так она бедная, хуа эта, постоянно от кота поджопники получает, она уже совсем охуа от этого, но нихуа сделать не может, потому как кот в 4 раза крупнее )

Ходили с друзьями в поход, погодка была наиотвратительнейшая, то дождь, то ливень... Одну очень важную на мой взгляд вещь я уяснил на всю жизнь: под дождём суп можно есть вечно.

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— Что, совсем???
— Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет блИН, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

"Маразм, абсурд и унижение" - прямо-таки три кита для Бога Хаоса. Или какой-нибудь Злой Империи Х) Или свадебных конкурсов...

Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
Жена мужу:
- Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
Муж:
- Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель!

- Факт! Он от тебя без ума!
- Он в принципе без него и я тут непричем...

Димон: "сейчас бы в футбольчик погонять, а то чемпионат мира и все такое..."
Вася: "Мля, наши наверное сейчас сидят дома и тоже думают - сейчас бы в футбольчик погонять, а то чемпионат мира..."

Папа вчера переименовал меня в телефоне с "Доченька" в "Папа, дай денег"

- Алексей Викторович (главбух), Вас не затруднит выдать юристу печать компании и штемпсель "копия верна"?
- В принципе нет, но скажите, милейший, для каких целей?
- (забирая печать) - а те какая разница? - следователь расскажет!