ЮморЮмор

Aljuli, супер-история! Видишь, как все классно получилось! Больше всего мне понравилось - Вася, сходи за кофе! Не мужик - золото! Видно его потрясла твоя преданность работе, ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не замечаю, в рабочее время вся без остатка отдаюсь только работе на благо работодателя! Кто ж такого бухгалтера не захочет!
(Кстати мы коллеги).

История, чистый анекдот, но стопудовая правда из моей советской молодости. Еду в трамвае, в рабочее время, трамвай не полный, все сидят и пару свободных сидячих мест. На остановке садится мужик с чемоданом. Подходит кондуктор, мужик платит за проезд, а кондуктор говорит - платите за провоз багажа. А мужик отвечает - Да какой это багаж, чемодан только что купил, он пустой, в нем только лоток яиц! Кондуктор, двигаясь дальше по салону продолжает лаяться - Да мне безразлично пустой он или полный, место занимает, платите! Трамвай в это время останавливается, мужик с чемоданом выходит, а на его место садится другой дядечка. Кондуктор, завершив обход пассажиров, возвращается назад и, не глядя на пассажира, говорит- Мужчина, ну Вы собираетесь платить за свои яйца дополнительно?! Дядечка очень спокойно ей отвечает - Интересно, а чем мои яйца отличаются от всех остальных, что я должен платить за них дополнительно? В трамвае раздался гомерический хохот, некоторые буквально потекли с сидений на пол! И только кондуктор с дядечкой смотрели удивленно, то друг на друга, то на всех остальных пассажиров. Чем закончилась история не знаю, т.к. подъехали к моей остановке и я с сожалением покинула вагон. Добравшись до работы, рассказала эту историю и до конца дня уже никто не мог сосредоточиться на деле. Эта история произошла очень давно, но я до сих пор смеюсь сама, когда ее рассказываю!

пацталом

Еще история, произошедшая с маминой сотрудницей. Построили у нас в городе новый спальный микрорайон, транспорта не хватает, ходит только один маршрут трамвая и автобус-экспресс. Можно представить какие толпы собираются в вечернее время на конечной остановке экспресса. Все хотят кушать, отдыхать и тащат огромные сумки, т.к. в микрорайоне магазинов пока нет. Зима. Мамина сотрудница с вожделением ждет приближающийся автобус. А тогда не пускали по одному в переднюю дверь, а открывали сразу все три (автобус Икарус) и все штурмовали его, как могли. Вот и она ринулась на штурм! А чтобы не потерять в схватке свою дорогую песцовую шапку, натянула под подбородок резиночку от шапки (раньше к шапкам всегда такие резиночки пришивали, ну, типа, чтобы ветром не снесло :)). Автобус был уже битком набит и она ногу поставила на нижнюю ступеньку, а вторую уже ставить некуда. Вдруг чувствует кто-то ее подсаживает по зад и начинает утрамбовывать в автобус. Оглядывается и видит молодого человека, который надеется ее утрамбовать и самому еще вместиться. Тут автобус начинает закрывать двери и вдруг у нее с головы сползает шапка. Первая мысль про молодого человека, который так не втиснулся в салон - специально не сел, чтобы в последнюю минуту, когда автобус уже тронулся, сорвать с нее шапку. Счет идет на доли секунды, мысль работает со скоростью света и отчаявшаяся дамочка, сквозь не до конца закрывшуюся дверь, просовывает руку и срывает с парня ондатровую шапку-ушанку! Отомстила!!! Автобус уехал. Через 30 минут она выгрузилась в своем районе, нахлобучила на голову добытую у врага-вора шапку(холодно же голове) и пошла домой. Дома с порога начала рассказывать все ужасы поездки в общественном транспорте своей маме при этом раздеваясь, одной рукой шапку злополучную, другой шубу расстегивает и тут... обнаруживает у себя на шее свою шапку! На резиночке! В давке видно, кто-то задел ее и шапка сползла с головы, но так и осталась болтаться на шее, как капюшон. Дамочке на тот момент было лет под 50, представляете, что подумал бедный молодой человек - старики-разбойники! Бедная она потом две недели, как минимум, расклеивала объявления по всем окрестностям на конечных остановках этого экспресса, но на них никто так и не откликнулся.

вот уже нарошно не придумаешь! Парень, наверно, потом две недели разговаривать не мог - дар речи потерял

Был у нас на работе случай с главбухом.
Приходит она на работу, ну и как обычно, женские разговорчики о том, о сём, ну надо же как-то рабочее время отбыть :) И вдруг мы замечаем, что у нее руки почти по плечи - синие!! В недоумении, сразу давай наперебой решать, что это с ней такое: мож, с сердцем что, или еще какая хворь с ней приключилась. Давай ее наперебой к врачу отправлять, мол, серьезное это дело, испугались все, первый раз такое видим, а у нее еще серце перед этим побаливало.
Пошла она домой, чтобы после обеда к врачу-то сходить. Приходит обратно, ну мы к ней: "была у врача?" А она: "нет, не была". Смотрим - руки нормального цвета, что такое? Рассказывает: дома сообразила что к чему: купила новое постельное белье на базаре, ну и так как новое, решила не стирать - а бельишко то синего цвета с узорами. Пришлось чуть ли не хоз мылом отмываться :) Вот смеху-то было бы, если бы она ко врачу пошла!. Хохотали до конца рабочего дня. Сделали вывод: дешевое постельное белье на базаре не покупать :)

Fleur пишет:Aljuli, супер-история! Видишь, как все классно получилось! Больше всего мне понравилось - Вася, сходи за кофе! Не мужик - золото! Видно его потрясла твоя преданность работе, ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не замечаю, в рабочее время вся без остатка отдаюсь только работе на благо работодателя! Кто ж такого бухгалтера не захочет!
(Кстати мы коллеги).

Спасибо ! Как говорится - случайностей не бывает, все случайности это не познанные закономерности. Рада, что мы коллеги Прочитала Ваши истории, замечательные

Lula пишет:вот уже нарошно не придумаешь! Парень, наверно, потом две недели разговаривать не мог - дар речи потерял

Да уж, зарекся наверное на всю оставшуюся жизнь помогать дамочкам!

Знаете, вот есть такие люди, которые бесконечно притягивают к себе какие-то неприятности. С маминой сотрудницей все время происходили всякие забавные истории. Она никогда не была замужем, не имела детей и всю жизнь прожила со своей мамой. Не человек, а сплошной казус! Однажды она занялась йогой и решила дома сама поупражняться. Закинула ногу за голову, а обратно никак! Мама ее решила помочь, да не тут-то было, пришлось скорую помощь вызывать. Потом она еще недели две на больничном сидела, вернее в больнице лежала, что-то в спине повредилось. Еще она один раз утром сладко зевнула и у нее челюсть вывихнулась. Пришлось фиксировать ее какими-то зажимами, которые не позволяли рот открывать. Месяц только на жидкой пище сидела и разговаривать не могла. И таких историй - море. Каждый день, когда мама приходила с работы, мы с братом наперебой кричали - Ну, что там с Людком сегодня ничего не произошло? Нам смешно, а бедная женщина так всю жизнь с приключениями и прожила.

Бедная... А я-то думала, что я одна такая, оказывается сестра по несчастью есть

Lula пишет:Был у нас на работе случай с главбухом.
Приходит она на работу, ну и как обычно, женские разговорчики о том, о сём, ну надо же как-то рабочее время отбыть :) И вдруг мы замечаем, что у нее руки почти по плечи - синие!! В недоумении, сразу давай наперебой решать, что это с ней такое: мож, с сердцем что, или еще какая хворь с ней приключилась. Давай ее наперебой к врачу отправлять, мол, серьезное это дело, испугались все, первый раз такое видим, а у нее еще серце перед этим побаливало.
Пошла она домой, чтобы после обеда к врачу-то сходить. Приходит обратно, ну мы к ней: "была у врача?" А она: "нет, не была". Смотрим - руки нормального цвета, что такое? Рассказывает: дома сообразила что к чему: купила новое постельное белье на базаре, ну и так как новое, решила не стирать - а бельишко то синего цвета с узорами. Пришлось чуть ли не хоз мылом отмываться :) Вот смеху-то было бы, если бы она ко врачу пошла!. Хохотали до конца рабочего дня. Сделали вывод: дешевое постельное белье на базаре не покупать :)

Что то аналогичное у нас было со знакомой. Только она такую постель взяла, когда в больнице лежала. И первый раз когда зашла в палату санитарочка (бабулька довольно преклонного возраста) она перекрестилась и на всю палату в сторону койки знакомой отвесила: "А эта видать уже не жилец. Уж посинела вся"

Лысый ёжик носит яблочки в рюкзачке.

Женский автофорум: - Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтоб знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Что это за интерьер?! Это разве обои?! Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
-Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

Прощание мужу с женой было милым и трогательным. Потому что разлука обещала быть долгой и приятной.

Мальчик, которого в Германии сбил "Москвич", перестад верить в логику.

Шеф на собрании:
-Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату......
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Жена - мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...

Какие фразы не хочется услышать, лежа на операционном столе:

- ..прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ..знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ..кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- ..не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
- ..ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ..что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ..так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ..да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ..да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- ..черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ..смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- ..давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...

К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !


Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Задница переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмов редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет,а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец,на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!


Телефонный звонок.
- Алё это секс по телефону???
- Это секс по барабану!!!
- А как это?
- Всё просто! Это дом престарелых.


В одних трусах муж вышел на балкон.
Такой худющий,ребра все наружу:
"Прикрой скелет,что за фасон!
-Жена,увидев,прокричала мужу."
-"Ты,ласточка мне песенки не пой.
Пусть видят Все,пусть знает вся округа,
Как нелегко живется мне с тобой,
И как ты кормишь верного супруга!!!"
-"Ты замолчи и гонор свой уйми.
Ишь смело как на людях выступаешь.
Ты лучше уж трусы свои сними
И все поймут-за что ты голодаешь!! !

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил.
Одновременно душили аллергия и жаба.

Девушка - парню:
- Когда пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато ли? Может я ещё передумаю.
- Ну выплавишь себе зуб золотой из кольца.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью!

Шоколад "Лесная белочка". Hарисована белочка - целиком, между прочим.
Hа обороте читаем: "Состав: белки - 8.5% ..."

Для кого-то - всего лишь права, а для инспектора ГАИ - хлебная карточка.

Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтоб вы сдохли, сволочи", то за неё проголосует 95% населения...

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Девушка в магазине выбирает вазочки.
Продавщица: "А вы кому вазочку выбираете?"
Девушка: "Свекрови!"
Продавщица: "Тогда возьмите лучше УРНОЧКУ!"

У свекрови три невестки.Проверяет она как-то их работу.
Подходит к первой, та белье стирает."Вот здесь пятнышко",-показывает свекровь."Конечно, мама, все отстираю"
Идет в комнату ко второй.Та гладит белье."Вот здесь складка"."Конечно, мама, сейчас заглажу"
Заходит к третьей в комнату.Та сидит покуривает, пивко потягивает.Свекровь проводит пальцем по полке и возмущенно кричит."Да тут все в пыли!" Невестка вынимает сигарету изо рта и невозмутимо отвечает."Свинья всегда грязь найдет"...

Тост для свекрови от невестки
"Желаю Вам всего того, что желаете мне Вы... И вдвойне!"

Фильм ужасов: "Остров свекровищ"!

У меня золотой муж, у меня золотые дети, а свекровь я сплавила и теперь у меня золотой браслетик.

Письмо в Минздрав:

“Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, написал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.

А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!”

Дочка подбегает к папе
-Пап! дай соку!
-Какого тебе, доченька?
-Черномсор... черсморд... черномосдр... А! давай яблочный!


Блин, пусть введут моду на один сломанный ноготь!!

- Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

Шоссе. Машина. За рулём мужчина. Навстречу ему едет другая машина. За рулём женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит: "Свинья!".
Не медля, мужчина тоже опускает стекло и кричит: "Стерва!". Машины разъезжаются. Мужчина проезжает пару сотен метров, сворачивает, сразу за поворотом врезается в большую свинью, лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги.
Мораль: если бы только мужчины умели слушать...


Разговор бабок у подъезда:
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит..

Мужик по стоянке кружит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо, нашёл..


Сразу после свадьбы молодая жена поставила у своей кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем хранит - не получалось....
Лишь на золотую свадьбу супруга открыла сундук. В нем оказалось 5 шоколадок и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучок одну шоколадку.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм шоколадок - я их продавала.


Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине определённо живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.

"Издевается", - подумала девушка, глядя на принца на черно-белом коне...

2029 год, рабочий день парламента. Спикер:
- Проводится голосование за принятие закона, запрещающего разработку, выращивание и применение ГМО. Для тех, кто не может попасть копытцем на кнопку пульта голосования, напоминаю - под столом есть соответсвующая ей педаль такого же цвета.


- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.