ЮморЮмор

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."



СМС от жены любовнице:

"Купила мужу новые трусы. Будешь с ним - ЗАЦЕНИ )"

СМС от любовницы жене:

"Там в новых трусах, в кармашке, Рафаэлло - это тебе )))"

Анекдот:
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с
большими сиськами.
В 16 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати,
в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.
Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной
девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк
превращался в страшную
драму и грозил ей самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться
с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на
хатах, ездили в клубы
и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По
окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она
оказалась ужасно скучной. Она
была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней
превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась
в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень частливым, то
очень несчастным.
Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и
просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через
год и отсудила себе
все, что я имел.
Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами...

Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

Фильм ужасов по роману Стивенкингса: "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"

Пентагон обратился к Правительству России с претензией, что российские предприятия поставляют в Ирак резинки для трусов. Жители Ирака делают из них рогатки и наносят значительный урон американским ВВС.

В общественный туалет вбегает мужик. Садится, справляет большую нужду и обнаруживает, что в кабинке отсутствует бумага. Он кричит на весь туалет:
- Мужики, у кого-нибудь бумажка есть?
В ответ:
- Нет, нет, нет...
- А газетка у кого-нибудь есть?
- Нет, нет, нет.
- Ну мужики, а сотню десятками кто-нибуть разменяет?

Со вступлением Украины во ВТО на наших прилавках заметно возросло количество импорта. И среди огромнейшего ассортимента иностранных товаров попадаются весьма интересные образцы, читать названия которых нашим покупателям - одно удовольствие. Или же наоборот - сплошное неудовольствие, если человек интеллигентно воспитан в каком-нибудь салоне благородных девиц. В странах-производителях названия товаров и фирм, их выпускающих, разумеется, имеют совершенно иное значение, нежели это порой звучит у нас. Однако для нашего уха и глаза названия эти иногда выглядят более чем комично, особенно на прилавках наших супермаркетов. Наш корреспондент специально обошел несколько крупнейших торговых заведений Житомира в поисках разного рода "маркетинговых приколов", но прежде чем показать, что же у него получилось в итоге, в качестве примера приведем неудачный коммерческий шаг известной японской фирмы "Митцубиси".

Автолюбителям хорошо известна марка автомобиля "Митцубиси-Паджеро". Хорошего автомобиля. Но мало кто знает, что эти авто практически не продаются в испаноязычных странах. И только потому, что по-испански "паджеро" означает: "онанист". На таком джипе по Мадриду или Буэнос-Айресу не очень-то и покатаешься, засмеют. А вот у нас иностранные товары с неблагозвучными названиями в свободной продаже можно встретить очень даже часто.

Вот, например, майонез производства Польши. Вроде бы ничего необычного, но название фирмы-производителя очень даже экзотическое: "Bledina". He знаем, насколько он может конкурировать с нашими отечественными сортами, но слово-то какое нехорошее, по-нашему...

А вот заграничную косметику у нас можно выделить отдельным пунктом - в плане самых неожиданных названий. Например, мыло итальянского производства с таким неожиданным названием "Ebano". Дорогущее, 23 гривни кусочек. Видимо, какое-то специализированное мыло, банное. За таким в бане, судя по всему, лучше не наклоняться.

Или вот гель для бритья, тоже польского производства. Называется он неожиданно, однако в духе современных веяний: "Pedik". Видимо, какой-то особый гель для лиц с альтернативной сексуальной ориентацией и предназначен он не для лица, а иных мест? Зато украинским покупателям весело.

Не отстают от поляков и турки. Их мыло "Durak" (не путать с "Duru"!) выглядит очень даже завлекательно на фоне вышеупомянутого итальянского аналога, да и цена пониже, всего 7 гривен за брусочек. Хотя вдумчивый покупатель может узреть в предлагаемом турками мыле подвох - с таким-то названием: мало ли из чего сделано это мыло? Из того же ряда, наверное, и турецкая минеральная вода "Aqua-Debil". Возможно, удивляться этим названиям не стоит, потому как предназначены они для инвалидов определенной категории?

Зато освежающий напиток на основе кумыса (так во всяком случае сказано в аннотационном сопровождении к товару) производства Хорватии вряд ли пришелся бы по вкусу житомирским (да и другим тоже) покупателям. Если учесть, что у нас встречают по одежке, то само название напитка у среднестатистического житомирянина напрочь отобьет охоту попробовать его на вкус, поскольку на красочной этикетке красуется название: "Gavno".

Символическим в этом перечне выглядит название сувенирных игральных карт (производства Финляндии): "Неrnа" ("Херна"). Все логично: чаще всего карточная игра, как и любая азартная, именно до такого финала и доводит. Хотя по-фински это слово, видимо, означает что-то совсем иное.

Германия в этом перечне неожиданных товарных знаков тоже отличилась, во всяком случае одна из тамошних фирм, выпускающих электрические кофеварки. Видимо, не знали немцы-производители того факта, что в русском языке существуют в большом количестве не совсем цензурные жаргонизмы, иначе не назвали бы свои кофеварки "Ebani".

Американцы, как любители всякого рода словесных сокращений и аббревиатур, выпустили у себя одноразовые носовые платки отличного качества, но с названием "Hueck". He знали они, что русский язык настолько велик и могуч, что в нем существует ненормативно-лексический аналог их бренда, иначе вряд ли решились бы завоевывать своим "Ниеском" наш рынок. И не только им, но еще и ароматизированными салфетками "Koziol", на которых к тому же значится еще и рекламный слоган: "Koziol your life", то бишь "Козел - ваша жизнь". Или жидкостью для мытья стекол "Antikal"...

В этом богатом списке маркетинговых неожиданностей особняком стоит товар, который может стать товаром века в среде "щирых" украинских националистов. Имеется в виду филе сельди маринованное производства Словении, закатанное в фигурную пол-литровую стеклянную банку. Сквозь прозрачное стекло видны аппетитные ломтики нежного розового мяса, а сама этикетка способна пролить бальзам на душу любого последователя идей Степана Бандеры, поскольку на ней красуется такое вот "щирое" украинское название: "Moskaliki".

Если вы, уважаемые читатели, думаете, что все вышеперечисленное -авторская выдумка, советую вам повнимательнее вчитываться в этикетки товаров в наших супермаркетах, еще и не то увидеть можете. Да и наши отечественные производители тоже порой могут учудить такое... Особенно в сфере рекламы. Например, один из крупнейших реализаторов бытовой электроники в Украине непонятно по какому недосмотру либо с умыслом выпустил рекламный щит, на котором красуется улыбчивая и весьма удовлетворенная девушка, а рядом - надпись: "Даю в рассрочку до 15-ти раз!". Биг-борды с этой рекламой уже заполонили едва ли не всю Украину, и в Житомире их можно лицезреть даже в центральной части города. Или вот реклама пылесоса в одном из житомирских магазинов электроники: "Сосет бесплатно!". Имеется в виду тот факт, что пылесос потребляет очень мало электроэнергии, но, учитывая сексуальную искушенность населения, каждый в этом случае будет думать именно в меру своей... искушенности.
Вадим КИПЛИНГ
газета Эхо (Житомир)

Мне больше всего понравились "Moskaliki"

КУХНИ НАРОДОВ МИРА

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцарелой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте кари с перцем, перцем и перцем. Добавьте к кари. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные, можно побрызгать уксусом... Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

nastyapar пишет:Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Говорят,что женская грудь должна помещаться в мужской ладони ... Поотращивают себе лапища...А ты потом ходи,комплексуй !!!


«МУЖЧИНАМ ЛЕГЧЕ-ОНИ СРАЗУ ВИДЯТ КАКАЯ У ДЕВУШКИ ГРУДЬ..А ВОТ НАС ЖЕНЩИН,ВСЕГДА ЖДЕТ СЮРПРИЗ!»

О господи....Сделай так.чтобы все калории ушли в сиськи..

Брак - это когда к "любовь-морковь" добaвляется "свекровь".

Бог создал женщину,посмотрел задумчиво и сказал: Ааааа, ничёё,накраааасится

Мужская яичница, открыл дверь холодильника, почесал яйцо, закрыл ......

ПРИХОДИТ ЖЕНА ДОМОЙ С БУТЫЛКОЙ КОНЬЯКА,СТАВИТ ЕЁ В БАР И ГОВОРИТ МУЖУ:ВИДЕЛ?БУДЕТ СТОЯТЬ ДО 23 ФЕВРАЛЯ!МУЖ СНИМАЕТ ШТАНЫ И ГОВОРИТ:ВИДЕЛА?БУДЕТ ВИСЕТЬ ДО 8 МАРТа


Звонок в три часа ночи.. -АЛЛО,А ВЫ СТАДО БАРАНОВ НЕ ВИДЕЛи? -А Вы Отстали?

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин.

Загадка-почему женщина съев килограмм конфет , поправляется на 5 кг?)))

Я спросил у Рамблера - Где моя любимая? - Ты б еще у Яндекса, идиот, спросил ...............спросил у Яндекса - Где моя любимая? 200 порносайтов мне выдало окно!

Трудно держать мужа под каблуком, если все время ходить в тапочках.

"Продайте мне вон ту красную плюшевую жопу!", - "Но это не жопа, это сердце!", - "Я 20 лет работаю кардиохирургом, так что продайте мне эту красную плюшевую ЖОПУ!"

...Зайчики в трамвайчике, жаба на метле... Мне кажется Чуковский "сидел" на конопле.

Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущяя за ним машина ГАИ

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись - ты - дефицит!

Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса? Их вы в улей опустите и держите пол часа )

Галка, супер!!! Пятница на работе проходит с юмором

Читая это у меня текли слезы от смеха

А это для тех, кто хочет стать родителями.....
Перед тем, как стать родителями...
Для начала выбросьте из дома все умные книги о детях и:

1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли. Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое вашего бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком переводилась в их центральную контору.

2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22-00 положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00месте с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5:00 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

3. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить 12-месячного карапуза. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.

4. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.

5. Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. И не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины никогда так не выглядят. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Заклиньте в магнитофоне монетой окошко для кассеты. Hад задним сидением раздавите полный пакет шоколадного печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично!

6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, чтос вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

7. Всегда повторяйте все, что говорите, по крайней мере, пять раз.

8. Hепосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести.

Hе забудьте получить от этого удовольствие !!!

Третий и четвертый пункт явно списан с нас!Галка ,спасибо,я еще одна в два часа ночи никогда так не смеялась

- кто плейстейшн подарил, про конфеты не забыл, кто в кино даёт билеты, любит мамины котлеты? Утром дома кто в субботу?
- дядя с папиной работы!

Два мужика выкатываются из кабака:
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.

Как говорила одна моя знакомая,
нет ничего более полезного в хозяйстве,
чем виноватый муж

Приходит мама с дочерью к врачу....
"Доктор у меня дочь очень, очень больная"
Врач: "Раздевайтесь мамаша"
Мать: " Доктор Вы меня не поняли....
я говорю у меня дочь сильно больная"
Доктор: " ну я вам и говорю мамаша... раздевайтесь...
ЛЕГЧЕ НОВУЮ СДЕЛАТЬ, чем эту лечить..."


Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо.

Макияж,маникюр, педикюр, эпиляции... а в детстве чтобы стать красивой женщиной
достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы..

Новая акция
от роддома.
Роди двойню и получи третьего в подарок! )))

- Красная Шапочка, ты не боишься ночью одна в лесу???
- А че бояться? Дорогу знаю, секс люблю!!!

В АПТЕКЕ: Девушка интересуется -
Скажите,у Вас есть "АнтиРастолстин?
Аптекарь недоуменно смотрит на нее:
-А "МногоЕстьПослеШестин"?
АПТЕКАРЬ: Нет...
ДЕВУШКА: (читает по бумажке) "ЦеллюлитоИсчезан"?
АПТЕКАРЬ: тоже нет...
А," СамСобойВесПропадин"?
АПТЕКАРЬ: А кто Вам такое сказал? Соседка посоветовала...
Скажите соседке, что у Вас на эти препараты аллергия, а принимать Вам надо "МеньшеНадоЖратидин»,
«ЗадомБольшеШевелин» и «К холодильникуНеподходин»!

На тему здорового образа жизни... (Аплодирую неизвестному автору сего монолога

Скоро лето...
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии... хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы... Господи, вчера мне было хорошо, плохо мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру!
Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...

Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

Самое интересное - что раньше я это уже читала. Но только что я плакала от смеха, а я ж тока накрасилась на работе!

жизненно

Галка, спасибо, повеселила ))))))))))))))))))))))

Галка точно про меня написано

из старенького но очень жизненного и смехо-плакательного:


Неделя из жизни женского желудка

Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!

Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.