ЮморЮмор

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, платье от Кутюр. Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни…

Фразы, за которые лет 20 назад можно было легко загреметь в дурдом:

-Я буду в лесу, но ты ине позвони.
-У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать...
-Я случайно стёр "Войну и мир"...
-Блин, не могу войти в почту!
-Я тебе письмо 10 минут назад послал, ты получил?
-Скинь мне фото на мыло.
-Я телефон дома забыл...
-Я не могу стобой разговаривать, ты всё время пропадаешь.
-Давай подарим ему домашний кинотеатр!
-Да там всего-то двести гигов...
-Я вторую мировую за немцев прошёл.
-Да ты на телефоне посчитай...
-Переименуй папку...
-Дай мне двадцать пять рублей на метро.
-Я качаю эльфа...
-Воткни мне зарядку...

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!.


- Откуда в вас столько пошлости, девушка?! Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани весит 120 кг - нефиговая хрупкость, скажу я вам!


Нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно! Позже напишу впечатления..." и все

Marina пишет:
Скажите мне вот что: какую цель преследует мужчина, который колет себе тату с изображением красивой обнаженной женщины? Чтобы на него другие мужчины смотрели и возбуждались?

- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри...

Еще немного из детских сочинений)))
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

По площади чеканя шаг, прошли танки.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Живописца поразила поза её лица.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние свитера.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.

В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.

Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.

Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.

Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.

В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49
генералов.

В этом произведении все пропущено через восприятие героев.

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.

Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она съедена медведями.

Герасим был человеком широкоплечим. Как говорят, косая сажень в плечах.

Гитарист взял гитару и стал с ней играть.

Голова ее была заплетена в длинные косы.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Даже если дворяне не понимали друг друга, они все равно говорили по-французски.

Дедушка проснулся и нашел на огороде совсем мало помидоров. Они вышли в море на лодке.

Едва ли Наполеону сообщили, что он напрасно едет в Москву.

Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.

Если Пушкин создает идеал женщины, то Лермонтов исследует ее, ставя в различные ситуации.

Женская жизнь Катерины была скучной и однообразной, и поэтому ей захотелось приключений.

Жила Катерина в доме своей матери, как свободная птичка, не знающая пределов в своем полете.

Иван Денисович видится нам всего один день.

И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жираф.

И тогда он взял нож и застрелился.

Интересно было бы узнать, что подталкивало, что заставляло русский народ вставать перед немцами с распахнутой грудью?

Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.

Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.

Катерина бросилась в реку по личному делу.

К Гриневу нанимали учителей, но он ходил по голубятням, и скоро его выгнали из-за того, что он злоупотреблял спиртным.

Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо.

Когда люди изобрели порох они начали использовать ружьё кремниевое, пушку ядерную...

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Кот бежал по огороду вприсядку.

Котенок был весь ободран, висели клочья шерсти, обнажая его тело.

Лафонтен писал про французских зверей, а Крылов про русских людей.

Летать на костылях непросто, но он научился (О Мересьеве).

Лиля подарила набор фломастеров, ничего, что их мало, а в магазине много.

Мадрид был в ту пору маленьким городом, и там не оказалось неженатых женщин.

Макар Чудра - рассказ из горького опыта Максима Горького.

Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, озьми! Теперь он больше мне уже не нужен!"

Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

Мама била Витьку часто, но мало.

Мама сказала мне вымыть шею до пояса.

Мать у него была еще мною брюхата, а я уже был записан в Семеновский полк.

Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.

Мой друг небольшого роста, но это не мешает ему на всех нарываться.

Навыки борьбы он познал в пеленках.

На картине нарисованы девочка, собака и ее бабушка.

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

На потолке висят лампы. Они висят в три ряда, потому что одной лампы нам бы не хватило.

На псарне у Троекурова были гоночные собаки.

Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны.

Немцев оказалось 16, но маленький отряд не растерялся - погибли все.

Нос у нее прямой, а на конце курносый.

Ольга была красной и глупенькой сестрой.

Онегин вышел через задний проход и ушел.

Он рисует Собакевича очень больших размеров и похожего на медведя, о чем говорит его меню.

Описания разных природ занимают большое место в романе.

Охотник широко закрыл глаза и выстрелил.

Павел Петрович Ленский приехал на дуэль в клетчатых панталонах. Они разошлись. Раздался выстрел.

Пейзаж - это такое описание природы, которое отвлекает от повествования.

Печорин отвернул голову набок и пошел домой.

Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Полярники дрифтовали на льдине.

После замужества Штольц унижал девушку, соревнуясь с ней в уме.

Предатель Потапов застрелился в глаз, чтобы не попортить шкурку.

Произведение Гоголя сделало большой сдвиг в литературе.

Прореха на теле человечества - Плюшкин.

Пугачев мне понравился как крутой и хороший возглавитель бунта.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Пушкин за свою короткую жизнь успел рассмотреть не одну пару красивых, легких ножек.

Пушкин пришел ко мне с колыбелью.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Ромео и Джульетта были очень молодыми и еще не успели обрасти пережитками прошлого.

Рядом с окном стоит стол учительницы темно-бордового цвета со стулом.

Самое страшное, что могла представить себе русская интеллигенция - это вырубка вишневого сада.

Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.

Слева лес редкий, но зато дремучий.

Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.

Собакевич был большим любителем собак, поэтому Гоголь так и называет его в честь собаки.

Тамань раскрывает нам Печерина, как борца с незаконной контрабандой.

Татьяна была красива не только внешне, но и внутренне.

Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.

Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.

У батюшки было доброе сердце и лютый нрав.

Убранство усадьбы наводило на мысль о голоде.

У дяди была собака Динго. Дядя, когда приходили гости, надевал намордник.

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.

У нее были карие глаза с веснушками на носу.

У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".

У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.

У Павла Петровича ничего не было спереди, все было сзади.

У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку.

У собаки были голубые глаза и розовые щеки.

У Чука был брат Хек.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Хлестаков сразу стал гоняться за женой Городничего, а потом за его дочкой.

Чары любви преодолели в Катерине мужа и Кабаниху.

Частые познания жизненных невзгод не принесли Сонечке удовольствия.

Чацкий рассказывает о том, как один помещик обменял своих слуг на трех борзых собак, которые не раз спасали ему жизнь и честь.

Через подобревший голос, через непривычное лицо шестилетний Саша нюхал и мял землю.

Чувства к Онегину Татьяна сохраняет до конца произведения.

Язык Некрасова похож на Пушкина своей народностью.

Элен умерла в молодом возрасте от невозможности иметь двух мужей одновременно.

Этим делом княжна занималась вместо досуга.

Это произведение мы нашли в учебнике по программе, его написал Гоголь.

Это стадо коров состояло из 13 овец.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Хохотали всей семьёй
Из моей учительской практики:
"...Раніше в хліб добавляли то вчену картоплю, то висівки гарбуза..."
"На порозі хати стояв дід. Його борода кучерявилася нижче колін."
"За часів імператора Нерона виник перший оргазм."
Банальная безграмотность: "...Козакаки з чудиземцями пішли на війну. Дівчина так і недосикалася свого хлопця..."

Прикольно,особенно про оргазм По какому предмету сочинение?

Ну, типа Укр.літ

Нормальненький такой укр.лит,надо перечитать

И это в пятом классе !!! Было это устное изложение (стало-быть фраза была сказана вслух на весь класс). Я потихоньку начала сползать под стол, прикрываясь книгой. Когда реакции со стороны аудитории не последовало, я пришла в чувство. Вот только вырвалось у меня : "Жаль мне человечество, жившее до императора Нерона". К счастью, дети ничего не поняли...

Да, детские сочинения читать ,наверное, самое прикольное в школе

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина-Говядина???…

Устами мужчины

Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть
будут и мужские правила. То, что все правила пронумерованы 1. НЕ
СЛУЧАЙНО!

1. Слезы – это шантаж.

1. Если ты чего-то
хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не
работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не
работают! Просто скажи прямо!

1. Научись взаимодействовать с
туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам
нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не
жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

1. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

1. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.

1. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так.
К доктору.

1. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в
качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или
комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

1. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть.
У нас спрашивать не надо.

1. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок
действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

1. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это
сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что
тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.

1. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.

1. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

1. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме
Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже
не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.

1. Если что-то чешется, надо почесать.
Точка.

1. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и
будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы
врете, но смысл спорить?!

1. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

1. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.

1. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие
темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты
вчерашнего ралли.

1. Тебе ЕСТЬ что надеть.

1. Туфель БЫВАЕТ много.

1. Я в форме. Круглый – это тоже форма.

1. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но,
знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить.

Belka пишет:Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина-Говядина???…

У моей в саду воспитатель Ольга Григорьевна, так она её одно время называла Огоговна.

Я повстречала его весною,
он был художник, почти известный,
Мы целовались с ним под сосною -
И он женился, поскольку честный.

Он пил не много, он был не грубым,
такое счастье лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
и вечно тюбик не закрывает.

Но я внимания не обращала -
такой мужчина мне небом даден!
И все по-бабьи его прощала,
все - даже тюбик, будь он неладен...

А он, рисуя, впадал в нирвану ,
то вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА... ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!

А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И все просила, все умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"

А он, скотина - ну как нарочно:
"Все это, Глаша, второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!

И я, с досады, ушла к соседу,
ведь у соседа - вставная челюсть.
На полке тюбик от бленд-а-меду
лежит закрытый. Какая прелесть...

Хорошо у меня такой проблемы нет

немного о приметах

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из попы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...

-Ты одна такая ненормальная?
- Нет,у меня ещё две подруги есть

Зашли с мужем в "Дети",я с коляской стою возле кассы,муж пошёл покупать смесь.Далее слышу как наш папа на весь магазин спрашивает у продавщицы:"Где у вас сухой корм для ребёнка?"

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. Впрочем, я отвлеклась.

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни. В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: “Когда, черт возьми, кончится эта мука?” Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: “Вот это парашюты!” В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде “Тебе надо отформатировать жесткий диск”, “У нас кетчуп заканчивается” или “Чего звонишь? Что-нибудь случилось?”. А о чувствах, о прошлом: “Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая” и о будущем: “Я хочу жить с тобой до самой старости”.

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, – проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток – надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, – обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц – тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством – никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: “У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?” Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю – сделай мужчин умнее. Или – лыжный инструктор. Не забудь.

Belka пишет:Зашли с мужем в "Дети",я с коляской стою возле кассы,муж пошёл покупать смесь.Далее слышу как наш папа на весь магазин спрашивает у продавщицы:"Где у вас сухой корм для ребёнка?"

Похоже, они все такие

Я сама так говорю

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.
Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот.
Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!