Последние темы
» Великолепное лицо за 5 минут в день
автор Sveta Вт Май 31, 2016 8:13 am

» Изготовление домашней косметики
автор marishka_apple Вт Мар 15, 2016 2:03 pm

» Интересное про соду в косметологии
автор marishka_apple Пн Мар 07, 2016 3:58 pm

» Массаж "Шиацу" для лица
автор marishka_apple Пн Мар 07, 2016 3:53 pm

» Масляная композиция
автор Sveta Чт Мар 03, 2016 3:19 pm

» Таману базовое масло
автор Sveta Чт Мар 03, 2016 3:14 pm

» Эмульгаторы - назначение
автор Sveta Чт Мар 03, 2016 3:07 pm

» ПАРФЮМЕРИЯ СВОИМИ РУКАМИ
автор Vilka Вт Ноя 03, 2015 6:52 pm

» Продавалка и менялка.
автор Ромашулька Сб Июл 04, 2015 12:32 pm

» с чего начать?
автор Nataki Пт Июн 05, 2015 4:38 pm

» Конфетти для ванной
автор lyudasik Сб Ноя 29, 2014 2:27 pm

» Трюфели для ванны
автор lyudasik Ср Ноя 26, 2014 5:41 pm

» Новогоднее мыло
автор паночка1 Пн Ноя 03, 2014 6:19 pm

» Моё первое мыло
автор Sveta Сб Сен 20, 2014 6:31 pm

» Что вы используете для расчета рецептов?
автор Sveta Пт Июл 04, 2014 10:51 am

» Свечи ручной работы.
автор Лілія Вс Июн 22, 2014 9:45 pm

Новости магазина

Ср Мар 26, 2014 6:13 pm автор Sveta

Немецкую основу ожидаем в начале апреля 2014р.  lechy 

Комментарии: 0

Новости магазина

Вт Мар 25, 2014 1:23 pm автор Sveta

Новинки магазина
в ВКонтактах
  



Комментарии: 0

Новинки магазина

Ср Апр 10, 2013 8:15 pm автор Sveta

Пополнение пигментов 17цветов улыбка

Комментарии: 0

Октябрь 2017
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Календарь Календарь


ЮморЮмор

Страница 1 из 16 1, 2, 3 ... 8 ... 16  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

ЮморЮмор

Сообщение  Sveta в Пт Май 29, 2009 6:04 pm

Перлы из сочинений...

Герасим налил Муме щей.

* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

* Отец Чацкого умер в детстве.

* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

* Под старость лет его приковало к постели раком.

* Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

* Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

* Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

* Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

* Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

* Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

* У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

* Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

* Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

* Шел полк французов и кутузов.

* Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

* Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

* Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

* Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

* Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

* Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

* С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

* Герасим ел за четверых, а работал один.

* Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

* Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

* Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

* У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

* Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

* Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

* Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

* Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

* По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

* Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

* Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

* Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

* Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

* Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

* Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

* Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

* Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

* Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

* В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

* Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

* Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
avatar
Sveta
Хранительница Форума
Хранительница Форума

Количество сообщений : 4098
Откуда : Киев
Дата регистр. : 2008-12-03

Посмотреть профиль http://www.aroma-club.kiev.ua

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮморЮмор

Сообщение  Sveta в Пт Май 29, 2009 6:05 pm

* Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

* Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

* Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

* Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

* Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

* Костёр замёрз и угли закоченели.

* Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

* Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

* По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

* Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

* Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

* Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

* Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

* Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

* Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

* Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

* В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

* Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

* Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

* Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

* Летать на костылях непросто, но он научился.

* Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

* И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

* "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

* Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

* Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

* Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

* Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

* Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

* Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

* Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

* Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

* В горницу вошел негр, румяный с мороза.

* Папа Карло вырубил Буратино.

* Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

* Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

* Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

* Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

* Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

* Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

* Пушкин был чувствителен во многих местах.

* Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

* Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

* "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

* Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

* Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

* Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

* Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

* Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

* Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
avatar
Sveta
Хранительница Форума
Хранительница Форума

Количество сообщений : 4098
Откуда : Киев
Дата регистр. : 2008-12-03

Посмотреть профиль http://www.aroma-club.kiev.ua

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮморЮмор

Сообщение  Helen-OK в Вт Июн 02, 2009 12:47 pm

:silent: Клево! Плакали всем отделом.
avatar
Helen-OK
Собеседник
Собеседник

Количество сообщений : 109
Откуда : Донецк
Дата регистр. : 2009-05-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮморЮмор

Сообщение  Sveta в Вт Июн 02, 2009 4:50 pm

2
я тоже плакаль xixi


Последний раз редактировалось: Sveta (Пн Сен 14, 2009 12:05 pm), всего редактировалось 1 раз(а)
avatar
Sveta
Хранительница Форума
Хранительница Форума

Количество сообщений : 4098
Откуда : Киев
Дата регистр. : 2008-12-03

Посмотреть профиль http://www.aroma-club.kiev.ua

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮморЮмор

Сообщение  Юличка в Ср Сен 02, 2009 9:18 am

Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая "Рамштайн"
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
- Ты ж Шапка можешь потеряться!!
иль я вот пьяный, подвалю:
- А что МНЕ, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.
avatar
Юличка
Победитель мыльного конкурса
Победитель мыльного конкурса

Количество сообщений : 199
Откуда : Киев
Дата регистр. : 2009-08-05

Посмотреть профиль http://julia-soap.io.ua

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮморЮмор

Сообщение  Sveta в Ср Сен 02, 2009 10:29 am

26 26 26 26 26 17

_________________

aroma-club@ukr.net
avatar
Sveta
Хранительница Форума
Хранительница Форума

Количество сообщений : 4098
Откуда : Киев
Дата регистр. : 2008-12-03

Посмотреть профиль http://www.aroma-club.kiev.ua

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮморЮмор

Сообщение  Юличка в Вс Сен 13, 2009 3:33 pm

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в
салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
первый:
- да вот, еду ...
второй ему:
- ну охренеть !!! я толкаю а он едет!
avatar
Юличка
Победитель мыльного конкурса
Победитель мыльного конкурса

Количество сообщений : 199
Откуда : Киев
Дата регистр. : 2009-08-05

Посмотреть профиль http://julia-soap.io.ua

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮморЮмор

Сообщение  Sveta в Вс Сен 13, 2009 3:41 pm

xixi xixi xixi
по поводу руки: это ваша рука рыжую кошку чухает???

_________________

aroma-club@ukr.net
avatar
Sveta
Хранительница Форума
Хранительница Форума

Количество сообщений : 4098
Откуда : Киев
Дата регистр. : 2008-12-03

Посмотреть профиль http://www.aroma-club.kiev.ua

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮморЮмор

Сообщение  Юличка в Вс Сен 13, 2009 3:51 pm

Ага ... это моя рука , а значит я на фото присутствую ... aga
avatar
Юличка
Победитель мыльного конкурса
Победитель мыльного конкурса

Количество сообщений : 199
Откуда : Киев
Дата регистр. : 2009-08-05

Посмотреть профиль http://julia-soap.io.ua

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮморЮмор

Сообщение  ????? в Пн Сен 14, 2009 4:08 pm

Статья большая, но очень смешная. История из жизни семейной пары и их догини Даши xixi

Женский хронометр

Замечали ли вы когда нибудь, что время для женщины течет не так, как для нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего. Понимаете, о чем я? Все вот эти «на секундочку», «дорогой, я сейчас», «только на две минуточки в торговый центр», «пять секунд, глаза накрашу», «да я с ней буквально двумя словами перебросилась», «только отвернулась, а тут…», «вышла на минутку к соседке за солью», «глазом не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!..» и т.д.

Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим таймером – себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую временную шкалу.

Если, допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит «Секундочку!» - это примерно от пяти до десяти минут. «Минутку!» - открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит неопределенное «Придется какое-то время подождать» - выпей новопасситу и начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти.

У жены была подруга, которая регулярно приходила и они трепались в прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей пройти вглубь. «Ой, ну что Вы, я только на минутку!» Ни разу! Ни разу она не ушла раньше чем через полчаса.

Или вот, кстати, не зря же они все время дату рождения и возраст скрывают и путают. Это не от кокетства, нет. Это ведь именно оттого, что они искренне верят, что прошло вот ровно столько времени с момента их рождения. Сколько они сами думают. А не когда их мама родила. Потому что мама, как ни крути, тоже же была женщина. А длина «секундочки»-то у каждой женщины своя.

Справедливости ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве своем, несмотря на такое вольное трактование временных шкал, сами по себе всё всегда и везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот. В отличие от нас, больших поклонников точных хронометров.

Приятель мой сидел в ресторане со своей невестой, отмечая помолвку и обсуждая сценарий свадебных мероприятий.

- Дорогой, я на пять секунд.

Больше он её никогда не видел. Как, впрочем, своего паспорта и суммы, скопленной на свадьбу. Через полтора года след её обнаружился где-то в Йошкар-Оле, а на его имя оказалось оформлено три кредита, которые он по сию пору и выплачивает.

Вот послушайте. У меня в жизни тоже была такая страшненькая история. До сих пор как вспомню, так вздрогну.

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала её на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа её смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки – смущает. Ладно. Желание женщины – закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали – Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила…

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, что бы соседям было удобнее.

За «секундочку» собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! – с возмущением и слезой в голосе говорила жена. – Что смотришь, сволочь?! – это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Её надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, «на секундочку же». Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, что бы компенсировать реактивную тягу, но её все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была – я те дам!

Были жертвы? Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала – все пали замертво. Вообще всё живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Киева. Были ли жертвы среди гражданского населения – не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете – всё? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но «это же твоя собака!» Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги «Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!». Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают «секундочка», «минуточка» или «я щас» любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание «я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)» у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.

* * *
Что хочу, товарищи, сказать в заключении. Если вам приспичит зачем-то определить истинный возраст женщины, то делается это очень просто. Путем элементарной математики и наблюдений. Нужно однажды, когда дама скажет «секундочку!» взглянуть на часы и засечь, сколько это длится в общечеловеческом понимании. Потом поделить единицу на количество секунд, которое показал ваш хронометр. И умножить на фактический возраст дамы.

Результатом вы получите возраст реальный. Не тела, конечно, нет. Но состояния ума и души.

Что бы больше уже ничему не удивляться.
avatar
?????
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮморЮмор

Сообщение  Юличка в Пт Сен 25, 2009 4:54 pm

Идет похоронная процессия...все печальные..вдруг вываливается труп из гроба...ну все ж печальные...никто не заметил, пошли дальше. Лежит труп на дороге, едет тракторист..переезжает его. Ну испугался что задавил человека..кинул труп в речку! А там браконьеры рыбу глушили.. и тут всплывает труп. Испугались, привязали к пограничному столбу, и убежали! Пограничники увидели силуэт, дали предупредительный в воздух, естественно никакой реакции..ну они и дали по покойнику очередь. Посмотрели..вроде мирный житель, отвезли в больницу! Два часа шла операция. Выходит врач, вытирает лоб и говорит: "Жить будет!"
avatar
Юличка
Победитель мыльного конкурса
Победитель мыльного конкурса

Количество сообщений : 199
Откуда : Киев
Дата регистр. : 2009-08-05

Посмотреть профиль http://julia-soap.io.ua

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮморЮмор

Сообщение  ????? в Пт Ноя 13, 2009 12:50 pm

- Опять захотелось в Париж...
- А Вы уже были там?
- Нет, уже хотел...
avatar
?????
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

Сообщение  ViKa в Чт Янв 28, 2010 6:55 pm

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный пособ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
avatar
ViKa
Собеседник
Собеседник

Количество сообщений : 124
Откуда : Киев
Дата регистр. : 2009-12-01

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮморЮмор

Сообщение  Таня в Чт Янв 28, 2010 8:46 pm

Класс!!! Очень смешно!!!

Таня
Собеседник
Собеседник

Количество сообщений : 94
Откуда : Луганск
Дата регистр. : 2010-01-02

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮморЮмор

Сообщение  Тамара в Пн Фев 01, 2010 6:38 pm

Новый химический элемент

ЭЛЕМЕНТ: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до
250 кг

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен;

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии,
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Нежелательно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой
avatar
Тамара
Мыльные фантазии
Мыльные фантазии

Количество сообщений : 268
Откуда : киев
Дата регистр. : 2009-12-28

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮморЮмор

Сообщение  Zuzuka в Сб Мар 13, 2010 9:24 am

Воспитание котов

На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна.
- Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.
Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.
В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.
От предложенных денег приятель гордо отказался. Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Этот совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.
avatar
Zuzuka
Победитель мыльного конкурса
Победитель мыльного конкурса

Количество сообщений : 767
Откуда : г. Киев
Дата регистр. : 2010-02-23

Посмотреть профиль http://ruchnoe-mylo.at.ua/

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮморЮмор

Сообщение  Любовь в Сб Мар 27, 2010 2:23 pm

улыбка улыбка улыбка про женщин как элемент прикольно
про кота понравилось тоже
мой вклад в юмор
•Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.
•Самая эротичная часть тела в мужчине – это его мозги, так как их женщины имеют больше, чем все остальное!!!
•Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
[more]
•Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну…
•Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
•Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной
•Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
•Интуиция – это способность головы чуять жопой.
•Даже если вас съели, у вас все равно есть два выхода…
•Мысль, которая тревожит каждого гражданина:
Чтобы такое украсть, чтобы заработать?
•Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
•Семь раз доверься – один раз проверься
•Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!
•В детстве каждый новый день – находка; в старости – подарок.
•Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно.
•Женщина, говорящая “Нет”, хочет поговорить.
•Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
•Бизнес – это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.
•Чтобы навсегда запомнить дату дня pождения жены, нужно всего лишь один-единственный pаз о нем забыть.
•Если вас загрызла совесть – выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!
•Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному
•Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками – Все в твоих руках!
•Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
•Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно…
•- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…
•Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел
•Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
•Как ни считай баранов и овец, чтобы попытаться заснуть, если один из них лежит рядом и храпит – заснуть не удастся…
•Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.
•Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки…
•Женский словарь
Настойчивость – когда тебя домогается привлекательный парень.
Наглость – когда тебя домогается непривлекательный парень.
•Уставая от настоящего, люди стремятся в будущее, чтобы жить воспоминанием о прошлом.
•Меняю огромный пакет травы на обратный билет с Марса.
•По факту пропажи мужа… Возбужденно два соседа…
•В России две беды.. На одной я женат…
•В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.
•Что такое совpеменный мyжчина? Это тот, комy одной бyтылки водки мало, а одной женщины много…
•Чтобы не зависеть от мнения других, нужно иметь собственное мнение обо всём – и прежде всего о самой себе.
•Критиковать внешность подруг надо очень-очень осторожно. Честно, но с юмором! И то, только когда они сами просят у вас совета
(источник-http://lapundrik.livejournal.com/34079.html)
К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35… Смотреть нечего стало гораздо больше…
•Жирные пятна от осетрины или чёрной икры… Лучше не выводить!!! Оставьте их на память…
•Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!
•Если вы у мужчины нащупали Слабое место!… То щупайте его до тех пор, пока оно не станет СИЛЬНЫМ
•За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе…
avatar
Любовь
Собеседник
Собеседник

Количество сообщений : 133
Откуда : Киев
Дата регистр. : 2010-03-24

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮморЮмор

Сообщение  leenasmile в Вт Мар 30, 2010 12:40 am

- Но куда? – спросила она у кого-то невидимого, и этот кто-то невидимый ответил ей куда.

Только когда стол оказался девственно чист, она смогла перевести дыхание, и медленно опустившись в кресло, заплакала.

Она поймала себя на мысли, что мыслей-то нет. За этим её и застал телефонный звонок.

- Глупостей не говори, пожалуйста. Тебе лечиться надо, дорогая.

малышка не спешила подавать признаков жизни, занятая своими делами

- Это потому что Карора – маленький городок, вот судьба и раскошелилась.

Было сложно говорить с человеком, с которым просто не о чем говорить и нет никаких определенных чувств, но есть желание убить его.

Вероника долго говорила с Мануелем, который в конце разговора совершенно расстался с обычной бдительностью.

- Может быть я и псих, и на старости лет склероз начинает одолевать, но то время мне никогда не забыть.

Он не хотел признаваться сам себе, и уж тем более, не желал признаваться другим, насколько он устал.

- Придется, ты сама виновата в том, что этот день прошел так быстро.

- Что ты сделала?
- Ничего, у тебя есть десять минут жизни.

В памяти всплыл разговор с Маркосом и червячок сомнения вновь вернулся на родину.

Эрнесто нетерпеливо расхаживал по кабинету Соломона, который обещал секретарше вернуться через полчаса и все возвращался.
Удивлена, хотя, если вдуматься, вы меня уже ничем не удивите.

- Не хочу с ней встречать праздники, если даже Лила её послала.

- Ура! Ты настоящая помощница Санта-Клауса, которым является твой покорный слуга

Только естественно, что резкость имеет под собой основания.

В эту минуту она даже не могла думать про ту же Анхелу, которая навряд ли обрадуется, когда узнает, откуда приехала елка.

Ты прекрасно справляешься с воспитанием Марии-Анхелики, уважаешь Анхелу, вот елку…

Люсия согласно кивнула головой, хотя она вообще не понимала.

- Я себя чувствую какой-то бочкой, - проворчал Родриго, - Сколько ты туда запихала ваты?
- Нормально я запихала, - процедила Вероника, - Ничего. Представь, как себя чувствует Анхела, подумай, что мучаешься за неё, и улыбнись миру.

Тебя никто не принуждал, я тебе только предложила, а согласился ты сам, чисто добровольно.

Кому-то надо быть самим очарованием в этих местах, поэтому столь сложную роль героически приняла на себя.

Эрнесто бросил раздраженный взгляд на дверь и нежно улыбнулся Люсии.

- Это было последнее мое слово, с этого момента впадаю в глубокое детство, - с этими словами она покинула гостиную, и направилась в столовую.

Эмма, с видом королевы, иначе и не назовешь, то и дело, бросала высокомерные взгляды на Диего, однако она выглядела не лучшим образом, что не могло не радовать Веронику, но про себя девушка все-таки отметила, что сеньорита Брант-Иченагусия живуча.

- Психика ребенка не выдержит такой терапии!

Он хотел угодить всем, но при этом оказаться в шоколаде, желательно белом.

- Ну, посмотрим, чем нас порадует телевизор, - усмехнулся он, пытаясь отыскать валявшийся где-то рядом пульт. Его нисколько не огорчало, что Рождество он встречал в полном одиночестве в богом забытой Кароре.

Соломон осторожно поднялся с постели, стараясь ненароком не разбудить спавшую рядом жену. Он бесшумно вышел из спальни и прошел на террасу. Соломон никак не мог привыкнуть к климату Андалусии, который сильно отличался от Венесуэлы.

Эрнесто всегда был на чеку, чтобы угодить своей дочери, поэтому теперь измерял Веронику недовольным взглядом.

Люсия вообще стушевалась, и теперь что-то пыталась разглядеть на полу, Эмма играла с прядью волос, Мария-Анхелика пускала пузыри, правда, время от времени отвлекалась от этого увлекательного процесса, но, понимая, что её никто не прерывает и не делает замечаний, возвращалась к своему развлечению.

- Прямо как в школе, время тянется так медленно, что хоть стреляйся на месте…

- На Новый год я хочу поехать в Париж или еще куда-нибудь. Так как еще одного праздничного ужина в стенах этого дома я не выдержу.

- А вот это уже, действительно, детский сад! – Эрнесто не сдержался и стукнул кулаком по крышке стола, - С какой стати, эта девица должна ехать с нами, Анхела? Это беспредел?

- Ты тоже можешь не ехать, но если во время поездки со мной что-нибудь случится, то это будет на твоей совести, так как ты - мой врач, и твой долг сопровождать меня.

- Лично мне все равно, где встречать праздник, лишь бы с Вероникой, - довольно-таки шустро перевел все стрелки Диего. Видно, что Вероника подумала то же самое, потому что вслух сказала.
- Стрелочник…

Он покачал головой, дабы отогнать эти мрачные мысли, и уверенным шагом, двинулся по направлению к дверям.

- Пусти, там подалки! – упрямо заявило милое дитя.

То ли решила гениальничать, то ли дело в искусственном дереве, но было видно, что она полна решимости.

Люсия затряслась всем телом

Неизвестно, сколько бы еще продлилась немая сцена, но управление ситуацией решил взять на себя Диего.

- Это удивительно, как можно быть такой неловкой. Она испортила нам весь праздник. Да за такое и уволить не грех. А, если бы девочка была рядом с елкой? И эта лошадка также загремела?

Она даже подивилась такой оживленности будущей покойницы, но решила, что причина проста как день – ей хочется сделать пакость, сорвать накопившееся зло.

– Ты, правда, считаешь, что это было хорошее Рождество?
- Никого не убили, - спокойно ответила девушка.

_______________
avatar
leenasmile
Душа компании
Душа компании

Количество сообщений : 336
Откуда : Киев
Дата регистр. : 2010-02-15

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮморЮмор

Сообщение  leenasmile в Вт Мар 30, 2010 12:42 am

- Нам осталось полтора дня, а потом вернемся в эту жаркую и пыльную Карору. Нам надо развеяться, насладиться прелестями зимы.
- Тогда надо было ехать в Россию, чтобы наслаждаться прелестями этого времени года…

- Тебя стучать не учили?
- Я не намерен пререкаться.

Всегда не поздно учиться чему-то новому. В жизни бывает полезно. Поэтому не надо смотреть на меня, словно удав на кролика. Я никакими дарами предвиденья не обладаю, и способностями к «карканью» тоже никогда не отличалась.

- Милый, не думаю, что Диего – выдающийся фигурист, который из скромности скрывал от нас свои способности.

- Может быть, ты пока сам спустишься на лед с Марией-Анхеликой, - увидев ужас, мгновенно отразившийся на лице мужа, женщина ободряюще похлопала его по плечу, - Да не на коньках, иначе все оставшееся время мы проведем в больнице, а ты – в гипсе.

- А вдруг не смогу уследить за Марией-Анхеликой, и она упадет? Ты хоть понимаешь, что со мной Анхела сделает?
- Ну, что тебе сказать на это…

Не хватало, чтобы малышка сломала себе шею, еще не выходя на лед.

- Вначале надо изучить обстановку, дочка. Давай постоим и посмотрим на людей. Вдруг есть такие, кто не умеет кататься и может представлять для нас опасность?
- Эрнесто, тут только один такой человек. Но пальцами показывать некрасиво, понадеюсь на твою природную смекалку, - усмехнулась Вероника.

- Что-то в последнее время мне все напоминает Карору. Не к добру.

Если бы не я, не мой план, то ты бы до сих пор прозябала в своей лаборатории, отлавливая блудного Эрнесто из всяких притонов и постелей Марины. Это в лучшем случае. В худшем ты бы покоилась на кладбище.

- Может, ты отпустишь этот замечательный бортик и наглядно продемонстрируешь мне, как надо правильно держать равновесие?

- Что-то случилось? – встревожено воскликнул мужчина, - На тебе лица нет.
- С чего ты взял, я просто замерзла.

- Тебе нечего делать? – после минутной паузы, спросил молодой человек. – Сходи, попрыскай ядом вокруг Люсии, и сделай доброе дело, отстань.


Он не лишен таланта убивать, но лишен других полезных качеств для того, чтобы убивать.

- Диего, я не знаю, где Лила, но Вероника о тебе позаботится. У нее много скрытых талантов.

- Черт, ну надо же. Лаура Брисеньо заботится о несчастных наследниках, чудом уцелевших в устроенной ей бойне.

Представляешь, каждый раз, когда я ухожу, официант предлагает мне взять с собой остатки еды. Потом теряется конечно...

Марсия отвела взгляд, ей хотелось ответить Увильяму, но мысль терялась и она решила промолчать, чтобы не сморозить глупость.

- Похоже Анита не ожидала меня увидеть в столь симпатичном сопровождении

Я этого естественно не помню, но мне хватает и мамы, которая умеет достать меня из-под земли

мысль о том, что Вероника может быть Лилой, прошла мимо, но вернулась вновь благодаря упорству Вероники

- Просто чуть не придушила твою невесту вместе с Люсией, а так все в порядке.

- Нет, - Эмма отрицательно покачала головой, - Я ищу Диего.
- В шкафу? Моем? – девушка улыбнулась. – И как успехи? Он там?

- Я был в больнице, вернее, в морге. Знаешь, такое мрачное, холодное место, где по твоей милости оказываются некоторые жители Кароры. И представь себе, они уже не дышут.

- А как же вы там работаете? – не удержался от комментария Сантьяго.
- Набегами, - на полном серьезе ответила Вероника, - Там все так работают.

- Простите, но мне нужно поговорить с Анхелой. Она тяжело переживает случившееся и я беспокоюсь об её здоровье. Я могу идти?
- Можете, - согласился Сантьяго, - Но мне не показалось, что она очень переживает...
- Так это хорошо, - встряла Вероника, - Когда что-то кажется, надо креститься...

- А ты откуда взялась? Разве не дома?
- Я взялась из Каракаса, это столица Венесуэлы...

- В каких отношениях вы были с убитой?, - спустя несколько секунд нарушил молчание полицейский.
- В самых что ни на есть отвратительных. Я даже собиралась ее уволить, но потом передумала.

- Это прямо мистика! – воскликнула она. Люсия неловко вскочила, лодка закачалась и она упала за борт. Вероника улыбнулась Эрнесто, - Куда не плюнь, везде вы. Никак шпионите за мной? Не поможешь мне?

- Я убила её… - прошептала Эмма, - Вероника, я убила её…
- Кого? Белку? Что-то бросилось на машину…
- Анхелу! – неожиданно громко ответила девушка.
- Тебе бы такое счастье, - хмыкнула Вероника, - Это видно было какое-то крупное животное. Побежало на свет фар и всё, котенок больше мяукать не будет.
- Ты куда? – встревожено спросила Эмма, наблюдая, как Вероника собирается покинуть автомобиль.
- Пойду, посмотрю, что за козел вылез на дорогу.
- А если там Анхела?
- Тогда уедем сейчас же. Потому что ни одна Жена Иуды не сравнится с Эрнесто в гневе, с мобильником на груди…

- Прекрати глупые причитания! Вероника права. Что мы скажем, когда полиция спросит, что мы тут делали? Что я тут делала?
- А действительно, - Эмма развернулась к Анхеле, - Что ты тут делала?

- Засыплем камнями и песочком? А то я лопату дома оставила, не рассчитывала на очередную работу.

- Здесь спят только покойники, остальные дремлют, - съязвила Вероника, - Поэтому не упрямься, все равно выйдет, по-моему.

- Твоя мама оторвет мне голову, но это того стоит.
- Оталвет голову? – девочка сморщила носик, недоверчиво глядя на няню, - Она лазве умеет отлывать голову? Ты же умлешь без головы?

- Ты не можешь быть безголовой. Ты обязательно отплавишься на небеса, - Мария-Анхелика подняла руку вверх, указывая, куда именно попадет Люсия, - И Велоника снова будет моей няней.

- Я иногда тебе поражаюсь. Учитывая, что ты помирилась с Эммой в угоду Анхеле, решила направить весь свой негатив на меня?
- Эрни, ты меня в негативах не видел, только на фотографиях хорошего качества. А с Эммой я мириться не собираюсь…

- Вот так всегда. Говоришь неправду – верят, скажешь раз в жизни правду – не поверят, а если случайно узнают, что ты говорил неправду – обижаются…

- Интересно…
- А я вообще интересная личность, по жизни…
- Главное, что скромная, - усмехнулся Сантьяго.

- Сеньор Эрнесто уже тебя заждался, вернее он ждет всех, но интересовался конкретно про тебя раз десять.
- Какой почет, иди и вешайся, - съязвила Вероника.

- Зато, если решите свести счеты с жизнью, то мне не придется это расследовать, только для экономии моего времени советую оставить записку.

- Всё, только жара стоит невыносимая, по-моему, я подхватила солнечный удар, и мне пора ехать домой. Голова раскалывается, тошнит…
- Ну, ты ведь знала, что не на северный полюс едешь, - Эрнесто развел руками, - Поэтому надо было надеть панамку.

- Из тебя плохой Санта Клаус, - после минутной паузы, сказала Вероника.
- Ты тоже не похожа на рождественского гнома, приносящего радость, поэтому вперед и с песней.
avatar
leenasmile
Душа компании
Душа компании

Количество сообщений : 336
Откуда : Киев
Дата регистр. : 2010-02-15

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮморЮмор

Сообщение  leenasmile в Вт Мар 30, 2010 12:42 am

Эрнесто вернулся с виноградников совершенно убитым, но это была приятная усталость.

Были неприятные моменты сродни утреннему скандалу, но они теряются среди счастья и любви, которые так и кружили вокруг Эрнесто.

- Я тоже прямо умираю, хочу познакомиться...

Тяжела жизнь женатого человека, ну ты понимаешь, милая кузина.

в голове что-то щелкнуло и взгляд Эрнесто трансформировался в более заинтересованный

Ему понравилась эта женщина, была видна хватка и она, по мнению Эрнесто, могла воспитать в Марии-Анхелике лучшие чувства.

Я не имею ввиду, что Алирио заявится в Карору, вооруженный до зубов, и будет всем угрожать пистолетом, чтобы ему вернули жену и наследство.
avatar
leenasmile
Душа компании
Душа компании

Количество сообщений : 336
Откуда : Киев
Дата регистр. : 2010-02-15

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮморЮмор

Сообщение  nastyapar в Пт Авг 06, 2010 2:59 pm

Вы пережили лето-2010, если...
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день – это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать – это хорошая прохладная погода
..жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится – о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" – это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер )))

_________________
Я ФЕЯ коварная: могу фейнуть, а могу и нафеячить
avatar
nastyapar
Хранительница порядка
Хранительница порядка

Количество сообщений : 3465
Откуда : Бровары
Дата регистр. : 2009-05-26

Посмотреть профиль http://mylovarnya.io.ua/

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮморЮмор

Сообщение  Sveta в Сб Авг 07, 2010 8:59 am

Дааа, все так и есть.
И моя кошка уже полюбила купаться. xixi

_________________

aroma-club@ukr.net
avatar
Sveta
Хранительница Форума
Хранительница Форума

Количество сообщений : 4098
Откуда : Киев
Дата регистр. : 2008-12-03

Посмотреть профиль http://www.aroma-club.kiev.ua

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮморЮмор

Сообщение  Christina в Сб Авг 07, 2010 11:32 am

... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер )))


Это мне больше всего понравилось xixi
avatar
Christina
Мастер
Мастер

Количество сообщений : 715
Откуда : Одесса
Дата регистр. : 2010-01-27

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮморЮмор

Сообщение  Галка в Сб Авг 07, 2010 1:45 pm

... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов

Знаете когда я была в Италии, ведь там люди так и живут, в полдень у них все закрыто, даже светофоры не работают и на улице ни кого, так до пяти часов, бутики у низ работают до позднего вечера, а выходить на прогулку в 23 00 или идти в пиццерию это нормально, просто у нас к такому ритму жизни они привыкли, а у нам это не привычно, я думаю просто нам пора переходить на такой ритм жизни.
avatar
Галка
Победитель мыльного конкурса
Победитель мыльного конкурса

Количество сообщений : 1668
Откуда : Черновцы
Дата регистр. : 2010-03-13

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮморЮмор

Сообщение  Fleur в Сб Авг 07, 2010 2:52 pm

Каждая фраза абсолютно точно отражает мысли и чувства! А мне больше всего понравилось ... вам кажется, что плюс тридцать – это хорошая прохладная погода ... я действительно на днях именно это и говорила! Причем абсолютно искренне, хотя всю жизнь до этого считала, что 30 - это Сахара!

Fleur
Любитель домашней косметики
Любитель домашней косметики

Количество сообщений : 379
Откуда : Харьков
Дата регистр. : 2010-04-14

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮморЮмор

Сообщение  Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 1 из 16 1, 2, 3 ... 8 ... 16  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения